Почему троечницы счастливее и успешнее отличниц

Из книги Джессики Лэйхи «Дар неудачи»

Почему отличники частенько ничего в жизни не добиваются, а успешные люди в школе часто были троечниками? Ответ прост: оценки в школе демонстрируют лишь умение играть по правилам. Но в настоящей жизни нужно совсем не это — нужна пресловутая креативность, нужно умение ориентироваться в сложных ситуациях, искать решения и не опускать руки после неудач. Именно поэтому, родители должны научиться радоваться неудачам ребенка не меньше, чем победам.

Свобода невозможна без неудач и постоянного труда. Страх неудачи блокирует не только желание учиться, но и важные для успеха навыки коммуникации. Кому, как не мне, это знать: мне, хорошей девочке-отличнице, пришлось со слезами учиться звонить одноклассникам, чтобы выяснить домашнее задание — а во взрослой жизни и просто звонить незнакомым людям. Адреналин зашкаливал — ведь тут не задачка из учебника, тут неизвестное, и у меня может не получиться!

Таким образом, из вчерашних отличников, столкнувшихся с реальной жизнью, часто вырастают забитые люди, которые быстро сдаются при первых трудностях, — их образ «идеального себя» рушится при столкновении с реальностью, и они хотят только одного: поменьше с этой реальностью сталкиваться.

«Кен Бэйн, автор книги «Как поступают лучшие студенты» (What the Best College Students Do), описывает людей, которые приравнивают неудачу к «быть неудачником», как людей с «относительной самооценкой»: Если ваша самооценка относительна, если отношение к самому себе зависит от «успеха» или «провала» в определенной области и по сравнению с другими людьми, вы в какой-то момент сдадитесь. Подсознание подскажет наилучший способ избежать поражения — не участвовать в игре».

Именно поэтому, считает автор, так важно не оценивать своих детей по их школьным дневникам. Нужно не только терпимо относиться к неудачам, но и правильно хвалить за успехи, не переоценивая их.

«Суть исследований о вреде, который мы можем нанести, когда навязываем детям фиксированное сознание, лучше всего выражается с помощью одного эксперимента Кэрол Дуэк. Она с помощниками дала нескольким сотням учеников-подростков десять заданий. После теста половина из них услышала похвалу в стиле: “Ничего себе, восемь правильных ответов! Очень хороший результат! Наверное, у тебя к этому способности”. А другой половине сказали: “Ничего себе, восемь правильных ответов! Очень хороший результат! Наверное, ты очень старался”.

До этих оценок обе группы показывали примерно одинаковые результаты, но после услышанных слов они стали выглядеть как совершенно разные дети. Половина, которую похвалили за способности, усвоила фиксированное сознание. Когда им давали задания на выбор, они отвергали более сложные в пользу тех, которые гарантированно могли решить, оберегая свои ярлыки “умных” или “талантливых”».

Из этого Джессика делает закономерный вывод: не надевайте на ребенка непосильно тяжелую корону юного гения, хвалите его за умение справляться с трудностями и не привязывайте его самооценку к школьным успехам.

«Хвалите за усилия, а не за врожденные качества. Вместо “Ты прекрасно написал контрольную! Ты такой умный!” скажите: “Ты прекрасно написал контрольную! Как тебе удалось так здорово подготовиться?” Вместо “Замечательный рисунок! У тебя талант к рисованию!” скажите: “Горжусь тобой, ты так упорно трудился над светотенью и перспективой”. Дети, убежденные, что уровень интеллекта растет в результате усилий и прилежания, будут меньше переживать из-за неудач, будут чаще упорствовать, когда что-то не получается, и даже будут лучше себя чувствовать в процессе»

Матери оправдывают то, что не могут удержаться от замечаний, благими намерениями: мол, если я не скажу, то как ребенок узнает об этом и исправится? Но правда в том, что эти замечания совершенно не работают. Они — лишь очередное проявление материнского невроза, а вовсе не забота. Дети и так знают, какими ужасами чреваты их ошибки, им не надо напоминать, что они не сдадут экзамен.

«Ваша дочка изо дня в день состязается в академических достижениях со сверстниками, она прекрасно знает, как важны оценки для получения похвальных грамот и поступления в университет, — так почему бы вам не стать единственным в ее жизни человеком, кто не подпитывает бушующее пламя страхов перед будущим и не увеличивает ее перегрузки в настоящем?»

Любящие родители: трудно быть Богом
Я всегда думаю о том, что семья — это в каком-то смысле модель мира. Книга «Дар неудачи» для меня стала хорошей проекцией вечных вопросов на будничные семейные проблемы. Ведь каждая мать борется с искушением построить антиутопию в отдельно взятой квартире, стать Великим Инквизитором для своего ребенка, защитить его от проблем и вызовов, потому что расти слишком больно: «мы дадим им тихое, смиренное счастье, счастье слабосильных существ, какими они и созданы».

Или все же, скрепя сердце, придется дать этим «слабосильным существам» возможность вырасти в людей, вручив им дар неудачи? Ведь хороший по указке человек может превратиться только в амебу или дрессированную собачку.

В любимом мною триллере «Сайлент Хилл» звучит фраза: «Мать — бог в глазах своего ребенка». А Клайв Стейплз Льюис пишет:

«Мне кажется, Бог не делает Сам того, что может препоручить нам, людям. Он велит делать неуклюже и медленно то, что Он сделал бы блистательно и быстро. Он попускает нам пренебрегать Его велениями и терпит, если мы не сумеем их исполнить. Так и кажется, что Господь непрестанно сдерживает Себя, словно отрекаясь всякий миг от престола».

Поэтому, когда неверующие возмущаются, зачем Бог дал людям свободу, если отлично знал, что люди ошибутся, мне всегда хочется ответить: просто заведите детей и почувствуйте, как трудно быть Богом. Как нелегко и больно бывает давать своему ребенку свободу — свободу ошибаться. Но другого способа дать человеку расти и развиваться — не существует.

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Почему троечницы счастливее и успешнее отличниц
ГОРОСКОП НА 18 ИЮЛЯ 2020 ГОДА